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Es war mal wieder an der Zeit, den Teppich meines Wohnzimmers zu reinigen. Da ich keine Lust hatte, 3,99€ für einen Teppich-Reinigungsschaum auszugeben, beschloss ich, eines dieser “Hausfrauen-Mittelchen” anzuwenden. Außerdem, so dachte ich mir, hat man die Zutaten sicher im Hause und muss nicht einmal zur Kaufhalle fahren. Ich durchstöberte also den Stapel mit meinen abonnierten Frauenzeitschriften und wurde gleich fündig. Zwischen Sudoku und Kochrezepten befand sich, nahezu unsichtbar, der Tipp, dreckige Teppiche mit Sauerkraut zu reinigen. Super, dachte ich mir, Sauerkraut habe ich immer im Haus. Es gehört zu meinen Lieblingsspeisen, weshalb ich immer ein paar Dosen in meiner Speisekammer vorrätig habe Im Urlaub hatte mich ein Amerikaner wegen meiner Vorliebe als “Kraut” bezeichnet. Ist das nicht goldig?.

Ich wollte gerade den Dosenöffner ansetzen, als mir einfiel, dass ich doch auch gleich den dekorativen Wandteppich mit säubern könnte. Erst neulich beim Kaffeetrinken meinte Jaqueline, ich wüsste das einstige Hochzeitsgeschenk nicht zu würdigen. Das stimmt nicht; aber in einem Punkt muss ich ihr einfach Recht geben: Das Motiv des majestätischen Hirsches vor einer malerischen Taiga-Landschaft, das meinen Wandteppich ziert, ist kaum mehr erkennbar.

Das Scheißteil geht nicht ab, dachte ich bei mir, nachdem ich schon mehr als 20 Minuten versucht hatte, den Teppich von der Wand zu lösen. Wäre ich damals nicht zu faul gewesen, Löcher für die Leisten zu bohren, hätte ich den Teppich nie mit Superkleber an die Wand geleimt. Es nützte nichts, ich musste mir also etwas anderes einfallen lassen. In Erinnerung an meinen Physikunterricht aus längst vergangenen Tagen wurde mir klar, dass Sauerkraut an einer vertikal im Raum stehenden Fläche wohl kaum kleben würde. Ich folgerte, dass die geforderte 20-minütige Einwirkzeit kaum gewährleistet werden konnte, wenn ich immer wieder mit Krautkugeln auf den Teppich werfen würde.

Ein Tee brachte meine grauen Zellen auf Trab. Mir kam DIE Idee: “Ich schlag zwei Fliegen mit einer Klappe”. Der Einfall war so genial, dass ich ihn nicht nur denken mochte, sondern ihn lauthals aussprach; und das, obwohl ich seit Jahren alleine wohnte. “Ich lege einfach so viel Sauerkraut aus, dass der Teppich auf dem Boden und der Wandteppich zugleich gereinigt werden.” Nun bedurfte es noch einiger Vorbereitungen. Wenn man seinen Enkel-Kindern schon vorhält, nicht mit Essen zu spielen, so sollte man auch selbst ein gutes Vorbild sein. Ich nahm Zollstock und Taschenrechner und begann alsbald, die exakte Anzahl an Sauerkrautdosen zu errechnen, die für mein Vorhaben nötig sein würden. Mein Wohnzimmer misst sechs Meter in der Länge und vier in der Breite. Die obere Kante des Wandteppiches schließt bei 1,50m ab. Sechs mal vier mal anderthalb macht nach Adam Ries 36m³ Sauerkraut. Ich ging in die Speisekammer und erfuhr auf dem Etikett einer der großen Vorratsdosen, dass diese 1000ml Sauerkraut enthielten. Ich erblasste, als die Anzeige auf meinem Taschenrechner mir sagte, dass ich 36000 Dosen Sauerkraut bräuchte, um mein Vorhaben in die Tat umzusetzen. Kurz hatte ich schon darüber nachgedacht, doch lieber den Teppich-Reiniger für 3,99€ zu nehmen. Dann fiel mir aber ein, dass das gegen meine Prinzipien verstoßen würde: 3,99€ ist doch totaler Wahnsinn für so einen blöden weißen Schaum aus einer blöden bunten Flasche. Man wird doch heutzutage überall nur noch abgezockt. Und 36000 konnte doch auch beim besten Willen nicht stimmen! Die dicken Firmenbosse mit ihren Protz-Karren und den kubanischen Zigarren im Maul haben doch alles im Griff! Jetzt haben sie sogar schon die Mathematik vergiftet. Mein gesunder Menschenverstand sagt mir, dass man mit 36000 Dosen Sauerkraut 5 Schwimmbäder füllen können sollte; und mein Wohnzimmer ist viel kleiner. Da sollten 100 Dosen locker ausreichen.

Irgendwo können einem die von der Werbung total vereinnahmten und manipulierten Leute auch Leid tun. Aber sie sind doch selber schuld: Andere wären jetzt in den Laden gegangen und hätten 36000 Dosen Sauerkraut gekauft, nur um einen blöden Teppich zu reinigen. Aber nicht mit mir! Die beherrschen doch die Sauerkraut-Industrie und die Mathematik, diese Hyperkapitalisten, die den Hals nicht voll genug kriegen können. Aber ich fall auf den ganzen Hokus-Pokus nicht rein! In den Ford Fiesta passen ohnehin nur etwa 100 Dosen.

Ich fuhr also in den Supermarkt und lud den Wagen voll. 39€ zahlte ich an der Kasse, ein echter Wucher. Zuhause angekommen, begann ich sofort mit der Arbeit. Eine geschlagene Stunde ging allein für das Öffnen der 100 Dosen drauf. Anschließend begann ich mit dem Auskippen und Verteilen des Krautes. Was sich nun zeigte, war doch wohl der Gipfel: Kaum 3 cm vom Boden waren bedeckt Mir wurde sofort klar, dass man auch bei der Mengenangabe auf den Dosen kräftig übers Ohr gehauen wird. Nachdem das Kraut eingetrocknet war und ich es wegsaugte (und dabei 5 Sauger-Tüten verbrauchte!) musste ich auch erkennen, dass Sauerkraut Teppiche keinesfalls reinigt! Wütend ging ich in den Laden und kaufte widerwillig für 3,99€ den Teppich-Reiniger. Damit sollte ich wenigstens auch den Wandteppich reinigen können. Ich fing mit dem Boden an. Den Tränen nahe erkannte ich, dass der Reiniger nicht gegen Sauerkrautflecken hilft. Wenigstens der Wandteppich ist schön sauber geworden. Hätte da nicht “Wandteppich-Reiniger” auf der Flasche stehen müssen? Jetzt habe ich die Schnauze gestrichen voll und gehe ins Möbelhaus, um einen neuen Teppich zu kaufen.

Ich schäume vor Wut auf diesen schmierigen Sack, der da irgendwo im Chefsessel sitzt und ALLES beherrscht. Er hat es auf uns alle abgesehen und teuflische Verkaufspläne ausgeheckt. Zunächst verkauft er uns seine Frauenzeitschrift und lässt uns Glauben, Sauerkraut würde unsere Teppiche reinigen. Dann will er uns viel zu viel Sauerkraut verkaufen, indem er die Mathematik systematisch manipuliert. Das viele Sauerkraut ist dann noch von schlechter Qualität, denn es reinigt nicht richtig. Den ganzen Mist sollen wir mit seinen Staubsaugern und seinen Staubsaugertüten wieder beseitigen. Er treibt uns dazu, Teppich-Reiniger zu kaufen, der aber nicht einmal in der Lage ist, Sauerkrautflecken zu entfernen. Wie soll das erst bei Rotwein aussehen? Schließlich gehen wir in eines seiner vielen Möbelhäuser und kaufen einen neuen Teppich. Noch einmal werde ich bestimmt nicht auf die kapitalistische Maschinerie hereinfallen! Oh nein, jetzt habe ich vor lauter Aufregung etwas vom Kaffee verschüttet, mitten auf meinen neuen Teppich. Zum Glück habe ich in einer anderen Zeitschrift gelesen (einer, bei der ich mit ganz sicher bin, dass sie unabhängig ist von der kapitalistischen Maschinerie), dass man Flecken wunderbar mit Backpulver reinigen kann…

von GoGru

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