Warum ich euch hier noch mal das erzähle, was in allen Nachrichten zu sehen und zu hören ist? Ein Blog soll ja auch den eigenen Erfahrungen der jeweiligen Autoren eine Plattform sein (und nicht nur der Bespaßung dienen). Daher beichte ich zunächst, dass ich mich das erste mal in meinem Leben einer FDP-Forderung anschließe. Vor knapp 3 Monaten ertönte es aus der liberalen Fraktion, man solle aufgrund der Energiepreise das”Brot des 21. Jahrhunderts”, die Energie, also das Gut, von dem wir abhängig gemacht wurden, mit dem ermäßigten Mehrwertsteuersatz von 7% belegen. Dem stimme ich zu.

Momentan bezahlt man ja mit 19% von 1,61€ rund 31 Cent an Mehrwertsteuern. Ebenfalls an den Staat gehen die fix pro Liter berechnete Mineralölsteuer (50,1 Cent pro Liter) und die Ökosteuer (15,4 Cent pro Liter ). Ein “Erdölbevorratungsbeitrag” von 0,46 Cent pro Liter geht auch fix ab. Von 160,9 Cent (so der genaue Preis) gehen genau 30,57 Cent MwSt ab, sowie die anderen genannten fixen Beträge. Der reine Benzinpreis (Warenpreis ohne Steuern) beträgt also bei heute beobachtetem Preis an der Zapfsäule 64,37 Cent. Würde Benzin momentan mit 7% versteuert, würde der Liter nicht 160,9 Cent kosten, sondern “nur” 139,5 Cent. Natürlich ist anzunehmen, dass die Mineralölkonzerne die Gunst der Stunde nutzen würden, um einen Teil der Steuersenkung selbst wieder draufzuschlagen. Der Autofahrer ist ja machtlos und abhängig!

Worauf ich eigentlich hinaus will und worauf der Fokus der Öffentlichkeit nie gerichtet wurde, ist folgender Missstand (nein, ich meine nicht, dass man Missstand mit drei S schreibt): Vielleicht ist dem ein oder anderen bei oben genannter Berechnung aufgefallen, dass man an den Tankstellen nicht nur auf Benzin die Mehrwertsteuer zahlt, sondern auch auf Steuern!! Ja richtig gehört! Denn auch auf die Teile des Preises, die aus den fixen Kosten bestehen, werden 19% erhoben.

Ich selbst habe diesen Umstand auch  noch nie hinterfragt und bin heute bei meiner Rechnung darauf gestoßen. Würden alle anderen Steueranteile nicht noch einmal besteuert (wir sehen bei folgender Rechnung von Mutmaßungen über das Verhalten der Mineralölkonzerne im Fall von Steuersenkungen ab), so ergäbe sich folgendes Bild:

Der reine Benzinpreis ohne Steuern beträgt 64,37 Cent. Darauf entfallen 19% Mehrwertsteuer, womit wir bei 76,6 Cent pro Liter wären. Addiert man erst jetzt alle fixen Steuern, so erhält man 142,6 Cent pro Liter. Geht man von dieser Anwendung der Mehrwertsteuer aus und zusätzlich vom günstigen Steuersatz von 7%, dann würde ein Liter Benzin derzeit 134,8 Cent kosten.

Danke für die Aufmerksamkeit!

Der Bierathlon 2008 ist Geschichte, und wird auch in die Geschichte eingehen – zumindest in die Historie von wobbmbobbm.de. Diesmal konnten wir gleich mit zwei Teams antreten und Erfolge verbuchen. Zwei Teams haben es also geschafft, sich selbst und je einen Kasten Bier auf den Kickelhahn, den Hausberg Ilmenaus, zu schleppen. Jedes Team hat dabei den Kasten vernichtet und versucht, möglichst schnell ins Ziel zu kommen. Auf einer etwa 3500 Meter langen Strecke haben die Teams und die Bierkästen etwa 400 Höhenmeter überwunden.

Die beiden Mannschaften wurden von uns entsprechend ihrer Startmotivation aufgestellt: Team I wollte die eigene Zeit des Vorjahres toppen und möglichst schnell den Berg erklimmen. Team II hingegen war sich einig, die Sache ruhig angehen zu lassen. Das erste Team bestand aus den beiden wobbmbobbm.de-admins, Wope und GoGru, sowie den beiden urkundlich erwähnten Bierassis Ropl und Seidi. Das zweite Team bestand aus der neuen und der alten Biertest-WG: Jaehsus, Aumi, Underdog und Condor. Ein besonderer Dank gilt unseren beiden Hoffotografen, Maria und Drö, die uns beim Aufstieg begleitet haben und auch den Rest des Tages mit uns verbrachten.

Natürlich traten beide Teams in der eigens für den Bierathlon angefertigten Uniform an. Zu erwähnen ist, dass drei Team-Mitglieder beinahe ohne wobbmbobbm.de-Shirt hätten starten müssen. Der Textildruckservice in Ilmenau hatte die Bestellung erst eine Stunde vor dem Start fertig gestellt. Es scheint ein Fluch auf Jaehsus zu liegen, der jedes Jahr kurz vor dem Start noch eine wichtige Verpflichtung hat. In diesem Jahr musste er mit dem Fahrrad zum Druckservice fahren, um die Shirts zu holen. Wen seine Verpflichtung des Jahres 2007 interessiert, der möge im entsprechenden Bericht nachlesen.

Verglichen mit den Rahmenbedingungen des letzten Jahres waren die von 2008 suboptimal. Bestand 2007 vorm Start Uneinigkeit darüber, ob man die Regenjagen nun an- oder auszieht (was auch mit der Frage verbunden ist, ob man stolz sein Team-Shirt präsentiert), mussten wir uns diesmal fragen, ob man das Shirt gar ganz auszieht (natürlich wurde diese Frage nicht offen artikuliert, immerhin ist Stolz wichtiger als die Erlösung vom Leid). Es herrschten etwa 30°C, was nicht nur uns ins Schwitzen brachte, sondern auch das Bier in einen Zustand versetzte, der ihm des Status eines Genussmittels beraubte. Regen wäre uns in den Minuten vor dem Start nicht nur egal gewesen, er hätte uns sogar eine Riesenfreude bereitet. Zum Bier ist zu sagen, dass wir diesmal mit Kölsch an den Start gingen. Da Kölsch ja überall (außer in Köln) als zwar weniger appetitliche, dafür aber dünne und demzufolge schnell trinkbare Plörre bekannt ist, wollten wir diesen Umstand für uns nutzen. Wie sich zeigen sollte, ist Kölsch zwar dünn, schäumt aber in unverschämtem Maße. Im Nachhinein ist zu sagen, dass Kölsch (in unserem Fall übrigens Früh) zwar die bessere Wahl war als Hasseröder, mit dem wir 2007 gestartet waren, dass es aber sicher noch besser geht.

Neben dem Wetter trug auch der Umstand zu den verschlechterten Bedingungen bei, dass wir erst im zweiten Massenstart unterkamen. Als wir uns in die Warteschlange für die Startmeldung stellten und sich vor uns unzählige Teams befanden, dämmerte uns, dass wir den ersten von zwei Massenstarts verpassen würden und erst eine Dreiviertelstunde später loslaufen konnten. So kam es dann auch, weshalb wir direkt vor der Startlinie ausharren mussten um zuzusehen, wie die Sonne unserem Bier weiter zusetzte.

Dem Leser fällt vielleicht ein leichter Missmut auf. Dabei soll der Text eigentlich keine Kritik darstellen, sondern ein insgesamt doch freudiges Ereignis reflektieren. Mit dem Bierathlon verhält es sich wie mit einem Sportwettkampf: Während der Anstrengung stellt man sich die Frage, wieso man diese Strapaze eigentlich auf sich nimmt, wo man doch auch im Sessel sitzend sein Bier trinken könnte. Aber einmal oben angekommen wird man von dem Gefühl überwältigt, es wieder einmal geschafft zu haben (und gut gewesen zu sein), und schwört sich, im nächsten Jahr wieder mitzumachen.

Nun aber zurück zum Start: Wir stehen ganz vorne, vor uns befinden sich nur ein paar Fotografen und ein Typ mit Megaphon. Er kündigt an, dass es gleich losgehen wird und man schaut sich noch ein letztes mal um: Neben einer Gruppe Punks steht eine Mannschaft, die sich kollektiv Tampons an die Strohhüte gebunden hat, ein anderes Team hat die feinen Rotweinkelche ausgepackt und schlürft genüsslich das rote Nass – bei 30° im Schatten und in Vorfreude auf den Kasten Bier. Nun leitet der Megaphon-Mann den Countdown ein. Auf “Los” setzen wir uns in Bewegung, nicht aber, ohne unseren Schlachtruf des Tages gebrüllt zu haben: MUPHONGOLO!

Leider kann nur über das erste Team berichtet werden, da ich in diesem gelaufen bin und wir auf der Strecke nur eine einzige Begegnung mit der zweiten Mannschaft hatten. Jedenfalls gingen wir gleich nach dem Start, natürlich mit geöffnetem Bier im Anschlag, bergan und versuchten, ein zügiges Tempo zu halten. Unser Kölsch hatten wir in teilbaren Paulaner-Kästen, sodass zwei Leute jeweils nur 10 Flaschen zu tragen hatten. Obwohl es von Vorteil gewesen sein mag, dass wir jeder nur einen halben Kasten zu tragen hatten (anstatt der üblichen Tragetechnik, bei der zwei Leute einen Kasten schleppen), zeigte der Berg schnell sein wahres Gesicht. Das erste Drittel der Strecke ist besonders steil. Wir versuchten zwar, während der Laufens zu trinken, was aber nur schlecht gelang. Nach dieser ersten, steilen Etappe beschlossen wir, eine Bierpause einzulegen, bei welcher jeder das zweite Bier vernichten sollte. Auch das fiel schwer, weil anstelle eines leckeren Gerstensaftes eine warme Schaummahlzeit in unsere Kehlen rann. Zu allem Überfluss überholte uns unser eigenes (!) zweites Team während dieser Pause, die länger dauerte als geplant.

Die zweite Etappe sollte nicht weniger anstrengend werden. Ermutigend wirkte aber die Gewissheit, Team II nach einigen hundert Metern wieder einzuholen, da auch dieses wohl nicht in der Lage sein konnte, während des Laufens zu trinken Doch von Team II war nichts zu sehen. In der brütenden Hitze mussten wir durch jenes Gebiet laufen, dass der Sturm Kyrill anderthalb Jahre zuvor heimgesucht hatte. Anstelle des Waldes, der sich dort mal befand, läuft man durch eine kahle Landschaft. Lediglich die abgesägten Wurzeln der ehemals dort gewachsenen Bäume lassen daran erinnern, wie es hier mal aussah. Für den Bierathleten bedeutet dieses Stück der Strecke eine besondere Anstrengung, weil es keinerlei Schatten gibt. Ich selbst habe mein Team um eine Pause gebeten, da mir etwas schwummrig wurde. Die mitgebrachte Wasserflasche aus dem Rucksack habe ich benutzt, um einen guten Schluck Wasser auf mein Gesicht zu schütten. Außerdem half ein Schluck Wasser, den schleimig-trockenen Zustand des Mundes zu beseitigen, den das warme schäumende Bier hinterlassen hat. Diese Pause kann als solche eigentlich nicht gelten, da es sich nur um zwei Minuten gehandelt hat. Das ist so kurz, dass jede Politesse ein Auge zudrücken würde. Tatsächlich schafften wir bis zur nächsten Pause (die auch wirklich als eine solche gelten muss) nur 500 Meter. Auf Bänken ließen wir uns nieder und wurden unfreiwillig in ein Gespräch über Kölsch verwickelt. Freundlich beantworteten wir ein paar Fragen und versuchten, jeder das vierte Bier auszutrinken. WoPe und Seidi hingen etwas hinterher.

Das letzte Drittel führte durch den Wald über einen schmalen Weg – Schatten! Nun machte weniger der Weg zu schaffen, sondern vielmehr das Bier. Bis zur Zielgeraden gingen wir zügig und konnten so manches Team überholen. Etwa 300 Meter vorm Ziel blieben wir dann stehen, um die Reste zu begutachten. Ich hatte mein Bier ausgetrunken, Ropl und Seidi jeweils noch einen Schluck. Im Kasten befand sich noch eine letzte Flasche. Wir beschlossen, noch einmal unseren Schlachtruf ertönen zu lassen und verkündeten mit markerschütternder Lautstärke: MUPHONGOLOOOOOOOO! Dann ging es an die Reste. Wem was “gehörte”, war egal. Hauptsache, das Bier ist endlich weg. WoPe nahm von der letzten Flasche einen kräftigen Zug – um diesen Schluck mittels rückwärtiger Peristaltik wieder an die freie Natur zu befördern. Kaum war der Magen von der schweren Last befreit, ging auch das letzte halbe Bier in ungeahnter Geschwindigkeit in WoPes Schlund hinunter. Uns war bei dieser letzten Rast kurz vor dem Ziel eine Sache klar geworden: Team II war nicht mehr hier. Zunächst dachten wir ja, unsere Mitstreiter auf halber Strecke zu überholen. Nachdem wir sie dort nicht angetroffen hatten, vermuteten wir sie hier – restetrinkenderweise. Pustekuchen! Wir sind besiegt worden. Immerhin packte uns der Ehrgeiz für einen letzten Sprint. Also rannten wir los, nur um sofort wieder langsamer zu werden. Als wir die Ziellinie erreichten, und von unseren beiden Fotografen empfangen wurden, hatten wir kaum mehr als normales Schritttempo zu bieten. Am Ziel (hier gilt es, zum Beweis der Trinkleistung den leeren Kasten mit allen 20 Kronkorken abzugeben) mussten wir zu allem Überfluss noch mal eine Minute anstehen, da einige Teams vor uns da waren.

Oben trafen wir auf Team II und mussten uns gehörig auslachen lassen: “Wobbmbobbm II: eins; Wobbmbobbm I: nuuuuuuuuuuuuuull”. Was ich empfand war aber nicht das Gefühl der Niederlage, sondern Stolz. Wenn nicht wir, so hat doch das andere Team wobbmbobbm.de würdig vertreten. Team II war ganze neun Minuten vor uns im Ziel gewesen. Ihren 65 Minuten (Platz 45 von 208) konnten wir nur einen 79. Platz mit 74 Minuten entgegensetzen. Aber immerhin konnten wir unser ursprüngliches Ziel erreichen. Wir hatten uns ja geschworen, besser zu sein als im Vorjahr. Und 74 Minuten sind doch besser als 75, oder?

Natürlich ist es interessant zu wissen, mit welcher Taktik Team II diese tolle Leistung erbracht hat. Eine Analyse führt zu folgenden Ergebnissen:

1. Sie kennen den Berg. Als eingefleischte Ilmenauer können sie, so haben sie es selbst ausgedrückt, den Berg und seine Anstiege besser einschätzen.
2. Durch die zwar scherzhaft gemeinte, aber doch ernst genommene Binnenkonkurrenz unter den wobbmbobbm.de-Anhängern wurde im ursprünglich gemütlichen Team der Ehrgeiz geweckt, einen guten Schnitt zu laufen. Vielleicht wäre auch das Team I noch mal langsamer gewesen, hätte dieser Aspekt nicht gewirkt.
3. Sie hatten eine ultimative Geheimwaffe: Aumi. Wie schon im letzten Jahr war Aumi der Mann des Tages. Besonders vor dem Ziel, als der Ehrgeiz ihn packte, trank er große Mengen, um eine schnellere Zeit für das gesamte Team zu ermöglichen. Legenden berichten davon, dass Aumi binnen 65 Minuten 7,5 Bier getrunken hat – während des Laufens und unter den gegebenen Wetterbedingungen.

Abermals soll betont werden, dass Team I auf Team II stolz ist und sich vor dieser Leistung verneigt.

Auf dem Berg passierte dann das Übliche (Same procedure as every year): Man hat zwar gerade erst das Gefühl überwunden, vom Bierschaum in Stücke gerissen zu werden (die Bäuche sahen auch aus wie Kugeln), holt sich aber zügig ein Bier vom Fass und eine Roster (Seidi hat zusätzlich eine Runde Wegeschnitzel ausgegeben). Als handle es sich um eine Ironie, fing es, kaum waren wir auf dem Berg, zu donnern und schließlich auch zu regnen an. Es präsentierte sich ein abgekühltes Wetter, das zum Laufen optimal gewesen wäre.

Nach dem Abstieg führte uns der Weg in die Biertest-WG, wo wir es uns bei einem schönen Bierchen gut gingen ließen. Nach weiterem Biergenuss am Nachmittag gingen wir ins Bierzelt und schließlich in den Club, wo man uns mit Bier verköstigte.

Ich hoffe, der Bierathlon bleibt fester Bestandteil im wobbmbobbm.de-Jahr und wird uns auch dann noch nach Ilmenau locken, wenn eigentlich keiner von uns mehr dort studiert und wir alt und runzelig sind. Ich freue mich schon wieder drauf und werde meine Anstrengungen verdoppeln, um wieder eine bessere Zeit zu laufen.

Das Mutztier…

… ist ein sehr seltenes und schwer zu erjagendes Tier, welches dem vorzüglichen Mutzfleisch seinen Namen verleiht. Dieses sagenhafte Wesen, verwandt mit der eierlegenden Wollmilchsau, ist unsagbar scheu und lebt lediglich in einem kleinen Gebiet Ostthüringens und auch dort nur in der Nähe von Birkenwäldern. Die äußerst langwierige Jagdprozedur kann nur von einem geübten Jäger mit Erfolg gekrönt sein und läuft wie folgt ab:
Zunächst sucht sich der Jäger eine gut gewachsene Birke. Nun wartet er, bis sich das äußerst scheue Mutztier zeigt. Die Schwierigkeit der Jagd besteht darin, die Birke just in dem Moment zu fällen, in dem das Tier unter ihr entlang geht und durch den fallenden Baum erschlagen wird. Dem Jäger wird dabei viel Geduld abverlangt, denn es dauert lang, bis sich ein Mutztier zeigt.
Mit dem Hochgefühl der erfolgreichen Jagd schreitet man zur Tat. Es wird ein Feuer mit Birkenholz entfacht und das Mutzfleisch, verfeinert mit edlen Gewürzen, über dem Feuer gegrillt und anschließend verzehrt.

Autor dieser kleinen Anekdote ist Underdog. Danke für den netten Beitrag. Ich freue mich schon auf die Eröffnung der diesjährigen Mutzsaison!

• 1000 g Hackfleisch
• 1 BecherSchlagsahne
• 6 Becher (a 200g) Schmelzkäse (je 3x Sahne und 3x Kräuter)
• 20ml Öl zum Anbraten
• Gewürze zum Abschmecken

Zubereitung

Zunächst möchte ich betonen, dass wir gestern “nur” 5 statt 6 Becher Schmelzkäse genommen haben. Es hat gereicht!

Man brät das Hackfleisch in einem Topf an. Ist es krümelig angebraten, kommt der Becher Sahne dazu. Anschließend gibt man nach und nach den Schmelzkäse dazu und schmeckt je nach Geschmack mit Salz, Pfeffer und eventuell Paprika, sowie Curry ab. Serviert wird die Käsesuppe am besten mit Brötchen.

Als Getränk empfehle ich: Bier.

Guten Appetit!

Nachtrag:

Nachdem ich gefragt wurde, wie viele Kalorien dieses Essen hat, will ich mal eine kleine Rechnung aufstellen:

• Hackfleisch: 230 kcal/100g (1000g = 2300 kcal)
• Sahne: 290 kcal/100g (200g= 580 kcal)
• Schmelzkäse: 290kcal/100g (1200g = 3480 Kcal)
• Öl: 800 kcal/100g (20g = 160 kcal)

Das macht für dieses Rezept 6520 kcal. Oder auf 4 Leute verteilt: für jeden 1630. Dazu kommen die Brötchen.

Es geht um die alte Märchen-Leier mit einem Schloss,das von einem bösen Drachen bewacht wird, und in welchem eine Prinzessin auf ihre Befreiung wartet. Doch wie geht die Geschichte aus? – Je nach Metal-Genre ganz unterschiedlich.

POWER METAL:

Der Held kommt auf einem weissen Einhorn angeritten, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin und die beiden lieben sich in einem vezauberten Wald.

THRASH METAL:
Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und fickt sie.

HEAVY METAL:
Der Held kommt auf einer Harley angefahren, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier und fickt die Prinzessin.

FOLK METAL:
Der Held kommt mit ein paar Freunden an die Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere seltsame Instrumente spielen. Der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei). Dann verschwinden sie wieder… Ohne die Prinzessin.

VIKING METAL:
Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den Drachen mit seiner mächtigen Axt, häutet den Drachen und isst ihn. Dann vergewaltigt er die Prinzessin zu Tode, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder bevor er wieder verschwindet.

DEATH METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen und fickt die Prinzessin. Anschließend tötet er sie und verschwindet.

BLACK METAL:
Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf. Dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut in einem unheiligen Ritual bevor er sie tötet. Anschließend spießt er sie neben dem Drachen auf.

GORE METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen und verteilt dessen Gedärme vor der Burgmauer. Dann fickt er die Prinzessin und tötet sie. Er fickt erneut ihren toten Körper, schlitzt ihren Bauch auf und isst ihre Gedärme. Dann fickt er ihre Leiche zum dritten Mal, verbrennt sie und fickt sie ein letztes Mal.

DOOM METAL:
Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist und denkt sich dass er ihn niemals besiegen wird. Er wird depressiv und begeht Selbstmord. Der Drache frisst seinen Körper und die Prinzessin zum Nachtisch. Das ist das Ende dieser traurigen Geschichte.

PROGRESSIVMETAL:
Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein 26-Minütiges Solo. Der Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach der Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen technischen Raffinessen, die er während der letzten Jahre auf der Musikhochschule gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach dem HEAVY METAL Helden.

GLAM METAL:
Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt. Er klaut der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink anzumalen.

NU METAL:
Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht gegen den Drachen zu kämpfen. Dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen.

GRINDCORE:
Der Held kommt an, grunzt und kreischt irgendwas unidentifizierbares und verschwindet nach ein paar Minuten wieder.

TRUE KULT BLACK METAL:
Der Held zeigt sich nicht um mit dem Drachen zu kämpfen.

WHITE METAL:
Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen Satans und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Dann informiert er die Prinzessin, dass sie keinen Sex vor der Ehe haben werden.

HAPPY METAL:
Der Held ruft: “Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns.” Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden und frisst ihn. Die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie denn eins hätte.

Gestern jedoch ist etwas passiert. Ich habe mir ein 0,3l-Bier bestellt. Warum weiß ich nicht. Vielleicht ist das ja peinlich. Egal. Jedenfalls stutzte ich, als ich bemerkte, dass dieses Bier 1,10€ gekostet hat. Komisch. Ist es nicht üblich, das größere Getränk zum günstigeren Preis (pro Liter) anzubieten?

Rechnet man aber bei der Bierbar nach, ergibt sich ein anderes Bild. Trinkt man nämlich nur die “Kleinen”, kommt man günstiger. Ganze 0,17€ pro halbem Liter. Oder anders ausgedrückt. Wer vor hat, in der Bierbar 3l feinstes Pils zu konsumieren, zahlt bei 6 x 0,5l 12,00€ und bei 10 x 0,3l 11,00€. Mit dem so gesparten Euro kann man sich glatt ein Fischbrötchen extra leisten. Und das es sich dabei um eine ganz besondere Bierbar-Spezialität handelt, sollte ja bekannt sein.

Schon am Vorabend (Sonntag) haben wir ein kleines Training eingelegt. Da wir uns einig waren, dass wir alle gute Läufer sind und Probleme viel mehr beim Trinken auftreten können, haben wir uns bei der Trainingseinheit auf das Biertrinken konzentriert. Da wir alle nur Gelegenheitstrinker sind, hat es uns gewundert, dass einige Biere und auch der in Ilmenau berüchtigte Longdrink “Eistee” keine große Hürde für uns darstellten. Spaß beiseite: Trinken ist ein erstes Problem und sollte nicht verharmlost werden. Kommen wir also zum Thema, dem Bierathlon.

Es konnte losgehen. Nach einem kräftigen Frühstück (bestehend aus Steaks und Pommes) zogen wir, begleitet von leichtem Nieselregen zum Startpunkt. Ein besonderer Running Gag entstand, da der Niesel stets nach wenigen Minuten aufhörte. Es war also an der Zeit, die Regenjacken auszuziehen und stolz das Team-Shirt zu zeigen. Da der Regen aber immer wieder einsetzte, hieß es: Jacke aus, Jacke an, Jacke aus, Jacke an… Unten seht ihr übrigens uns 4, wie wir voller Stolz unsere Shirts mit dem “wobbmbobbm.de”-Aufdruck präsentieren und heroisch mit einem Höchstmaß an Selbstvertrauen dem Großereignis entgegen gehen.

Dank eines besonderen Services seitens der Veranstalter konnten wir unseren Bierkasten (wir hatten uns im Vorfeld auf Hasseröder verständigt) direkt am Start abholen und mussten nicht mehr als den Ladenpreis zahlen. Da standen wir nun mit unseren schwarzen Team-Shirts mit der Aufschrift “wobbmbobbm.de Biertestjury” inmitten all der anderen Mann- und Frau-schaften mit ihren schrägen Kostümen. Männer in Bauarbeiterkluft, andere, die nichts als eine Unterhose trugen und sogar eine Giraffe (!) waren von der Partie. Es waren auch erstaunlich viele weibliche Teams am Start, eines davon doch tatsächlich in Katzen-Faschingskostümen und mit “kätziger” Schminke im Gesicht. Wir holten unsere Startnummer und gingen zur Startlinie. Wir probierten unser (wirklich sehr lobenswertes) Biertragesystem aus. Es wäre fatal, auf dem ca. 3,5km langen Weg mit seinen 400 Höhenmetern (nur bergauf!) den Bierkasten auf “normale” Weise zu tragen. Bierwanne hatte 2 alte Fahrrad-Schläuche aus dem Keller gekramt. An jeden Griff des Bierkastens wurde einer der Schläuche befestigt, so dass wir den Kasten mit den elastischen “Gurten” einfach zu zweit auf den Schultern tragen konnten. Natürlich mussten Jaehsus und Roland sowie Aumi und ich jeweils ein Trage-Team bilden. Ich stelle mir vor, zusammen mit Jaehsus den Kasten auf diese Art zu tragen; da würde das Bier wohl auf meiner Seite rausfallen.

Nach dem Startschuss strömten wir mit der Masse los. Ursprünglich hatten wir uns ausgemacht, sofort nach dem Start eine Rast einzulegen und erst mal in Ruhe das erste Bier zu trinken. Dieser Einfall hat sich in Wohlgefallen aufgelöst, denn Aumi und ich waren in Kämpferlaune und gingen in einem ordentlichem Tempo mit dem Kasten bergan. Allerdings mussten wir schnell merken, dass sich Laufen und Trinken nicht gut vertragen. Also waren ständig Pausen angesagt, die zum Trinken genutzt wurden. Schon bei unserer zweiten Pause, bei der wir jeder das dritte Bier leer bekommen wollten, kam ein Gefühl auf, als sei der gesamte Bauch nur mit Schaum gefüllt. Da hieß es tapfer sein! Immerhin gab es zu unserer Erheiterung ein kleines Schauspiel zu sehen: Ein Team wollte wohl schnell sein und das Bier durch den Trichter trinken. Das hat sich bei einem Team-Mitglied schnell gerächt, denn er musste unfreiwillig rückwärtige Peristaltik betreiben. Drö hat diesen Moment mit der Kamera für die Ewigkeit konservieren können. Das letzte Drittel des Weges war hart, nicht aber wegen der Steigung oder dem Gewicht des Kastens, sondern wegen des Trinkens. Es wollte fast nichts mehr reingehen. Ich glaubte, bald überzuschäumen. Aumi und ich hatten den Kasten wieder übernommen und verfolgten nun die Taktik, immer einige 100 Meter schnell zu gehen, um dann stehenzbleiben und einen riesigen Schluck zu nehmen. So brachten wir das vierte Bier irgendwie hinter uns und machten auch gleich das fünfte auf. Das letzte Bier war eine Qual. Die abschließenden 500 Meter des Weges waren einfach zu wenig für den halben Liter. Also standen wir mit den letzten Flaschen direkt vor der Ziellinie, wie eigentlich die meisten Teams. Völlig überraschend konnten Jaehsus und Roland genauso wenig trinken wie ich. Da sprang völlig heldenhaft Aumi ein, der alles in allem an diesem Tag über 6 Flaschen trinken musste und damit verhinderte, dass wir noch unnötig lange mit dem Austrinken zubringen mussten. Wir brauchten nur noch über die Ziellinie zu stolpern. Oben angelangt, legten wir uns erst einmal ins Gras und regenerierten uns für 20 Minuten. Als das “Schaum-Gefühl” endlich verflogen war, konnten wir uns ein Bierchen vom Fass genehmigen und auf unseren Triumpf anstoßen. Mit einer Gesamtzeit von 79 Minuten hatten wir fast nicht gerechnet. Wir konnten unser ursprüngliches Ziel von 90 Minuten also locker schlagen. Leider gibt es noch keine genauen Zahlen, aber wir schätzen, dass wir auf jeden Fall zum schnellsten Drittel gehören.

Beim Abstieg vom Kickelhahn kam es dann, wie es kommen musste. Ilmenau zeigte sein wahres Gesicht, denn es regnete wie aus Eimern. Den Weg in die Kaufhalle konnte uns der Regen aber nicht vermiesen. Wir hatten schließlich Bierdurst. Für nächstes Jahr lautet das ehrgeizige Ziel übrigens, mit zwei wobbmbobbm.de-Teams zu starten. Dann geben wir die Termine rechtzeitig bekannt, so dass sich jeder drauf einstellen kann. Der Bierathlon hat echt Spaß gemacht, weshalb ich nächstes Jahr auch wieder teilnehmen möchte. Ich hoffe, dass das Team dann steht.

Mein Fashion-Stück des Monats. Dieses formschöne  Paar Socken  habe ich von einem lieben Freund  bekommen, dem ich wohl  sehr am Herzen liege. Sie lassen sich hervorragend  zu Abendkleidern  kombinieren. In Verbindung mit  Dessous lassen die Socken Männerherzen höher schlagen. Man beachte den ausgefallenen Formstil (Fersenausbeulung auf halber Wade – Sommertrend 2007). Die Kombination mit Streifen hat sich als zu gewagt herausgestellt. Meine Informatiker-Kommilitonen waren schockiert. (Anne)

Ich wollte gerade den Dosenöffner ansetzen, als mir einfiel, dass ich doch auch gleich den dekorativen Wandteppich mit säubern könnte. Erst neulich beim Kaffeetrinken meinte Jaqueline, ich wüsste das einstige Hochzeitsgeschenk nicht zu würdigen. Das stimmt nicht; aber in einem Punkt muss ich ihr einfach Recht geben: Das Motiv des majestätischen Hirsches vor einer malerischen Taiga-Landschaft, das meinen Wandteppich ziert, ist kaum mehr erkennbar.

Das Scheißteil geht nicht ab, dachte ich bei mir, nachdem ich schon mehr als 20 Minuten versucht hatte, den Teppich von der Wand zu lösen. Wäre ich damals nicht zu faul gewesen, Löcher für die Leisten zu bohren, hätte ich den Teppich nie mit Superkleber an die Wand geleimt. Es nützte nichts, ich musste mir also etwas anderes einfallen lassen. In Erinnerung an meinen Physikunterricht aus längst vergangenen Tagen wurde mir klar, dass Sauerkraut an einer vertikal im Raum stehenden Fläche wohl kaum kleben würde. Ich folgerte, dass die geforderte 20-minütige Einwirkzeit kaum gewährleistet werden konnte, wenn ich immer wieder mit Krautkugeln auf den Teppich werfen würde.

Ein Tee brachte meine grauen Zellen auf Trab. Mir kam DIE Idee: “Ich schlag zwei Fliegen mit einer Klappe”. Der Einfall war so genial, dass ich ihn nicht nur denken mochte, sondern ihn lauthals aussprach; und das, obwohl ich seit Jahren alleine wohnte. “Ich lege einfach so viel Sauerkraut aus, dass der Teppich auf dem Boden und der Wandteppich zugleich gereinigt werden.” Nun bedurfte es noch einiger Vorbereitungen. Wenn man seinen Enkel-Kindern schon vorhält, nicht mit Essen zu spielen, so sollte man auch selbst ein gutes Vorbild sein. Ich nahm Zollstock und Taschenrechner und begann alsbald, die exakte Anzahl an Sauerkrautdosen zu errechnen, die für mein Vorhaben nötig sein würden. Mein Wohnzimmer misst sechs Meter in der Länge und vier in der Breite. Die obere Kante des Wandteppiches schließt bei 1,50m ab. Sechs mal vier mal anderthalb macht nach Adam Ries 36m³ Sauerkraut. Ich ging in die Speisekammer und erfuhr auf dem Etikett einer der großen Vorratsdosen, dass diese 1000ml Sauerkraut enthielten. Ich erblasste, als die Anzeige auf meinem Taschenrechner mir sagte, dass ich 36000 Dosen Sauerkraut bräuchte, um mein Vorhaben in die Tat umzusetzen. Kurz hatte ich schon darüber nachgedacht, doch lieber den Teppich-Reiniger für 3,99€ zu nehmen. Dann fiel mir aber ein, dass das gegen meine Prinzipien verstoßen würde: 3,99€ ist doch totaler Wahnsinn für so einen blöden weißen Schaum aus einer blöden bunten Flasche. Man wird doch heutzutage überall nur noch abgezockt. Und 36000 konnte doch auch beim besten Willen nicht stimmen! Die dicken Firmenbosse mit ihren Protz-Karren und den kubanischen Zigarren im Maul haben doch alles im Griff! Jetzt haben sie sogar schon die Mathematik vergiftet. Mein gesunder Menschenverstand sagt mir, dass man mit 36000 Dosen Sauerkraut 5 Schwimmbäder füllen können sollte; und mein Wohnzimmer ist viel kleiner. Da sollten 100 Dosen locker ausreichen.

Irgendwo können einem die von der Werbung total vereinnahmten und manipulierten Leute auch Leid tun. Aber sie sind doch selber schuld: Andere wären jetzt in den Laden gegangen und hätten 36000 Dosen Sauerkraut gekauft, nur um einen blöden Teppich zu reinigen. Aber nicht mit mir! Die beherrschen doch die Sauerkraut-Industrie und die Mathematik, diese Hyperkapitalisten, die den Hals nicht voll genug kriegen können. Aber ich fall auf den ganzen Hokus-Pokus nicht rein! In den Ford Fiesta passen ohnehin nur etwa 100 Dosen.

Ich fuhr also in den Supermarkt und lud den Wagen voll. 39€ zahlte ich an der Kasse, ein echter Wucher. Zuhause angekommen, begann ich sofort mit der Arbeit. Eine geschlagene Stunde ging allein für das Öffnen der 100 Dosen drauf. Anschließend begann ich mit dem Auskippen und Verteilen des Krautes. Was sich nun zeigte, war doch wohl der Gipfel: Kaum 3 cm vom Boden waren bedeckt Mir wurde sofort klar, dass man auch bei der Mengenangabe auf den Dosen kräftig übers Ohr gehauen wird. Nachdem das Kraut eingetrocknet war und ich es wegsaugte (und dabei 5 Sauger-Tüten verbrauchte!) musste ich auch erkennen, dass Sauerkraut Teppiche keinesfalls reinigt! Wütend ging ich in den Laden und kaufte widerwillig für 3,99€ den Teppich-Reiniger. Damit sollte ich wenigstens auch den Wandteppich reinigen können. Ich fing mit dem Boden an. Den Tränen nahe erkannte ich, dass der Reiniger nicht gegen Sauerkrautflecken hilft. Wenigstens der Wandteppich ist schön sauber geworden. Hätte da nicht “Wandteppich-Reiniger” auf der Flasche stehen müssen? Jetzt habe ich die Schnauze gestrichen voll und gehe ins Möbelhaus, um einen neuen Teppich zu kaufen.

Ich schäume vor Wut auf diesen schmierigen Sack, der da irgendwo im Chefsessel sitzt und ALLES beherrscht. Er hat es auf uns alle abgesehen und teuflische Verkaufspläne ausgeheckt. Zunächst verkauft er uns seine Frauenzeitschrift und lässt uns Glauben, Sauerkraut würde unsere Teppiche reinigen. Dann will er uns viel zu viel Sauerkraut verkaufen, indem er die Mathematik systematisch manipuliert. Das viele Sauerkraut ist dann noch von schlechter Qualität, denn es reinigt nicht richtig. Den ganzen Mist sollen wir mit seinen Staubsaugern und seinen Staubsaugertüten wieder beseitigen. Er treibt uns dazu, Teppich-Reiniger zu kaufen, der aber nicht einmal in der Lage ist, Sauerkrautflecken zu entfernen. Wie soll das erst bei Rotwein aussehen? Schließlich gehen wir in eines seiner vielen Möbelhäuser und kaufen einen neuen Teppich. Noch einmal werde ich bestimmt nicht auf die kapitalistische Maschinerie hereinfallen! Oh nein, jetzt habe ich vor lauter Aufregung etwas vom Kaffee verschüttet, mitten auf meinen neuen Teppich. Zum Glück habe ich in einer anderen Zeitschrift gelesen (einer, bei der ich mit ganz sicher bin, dass sie unabhängig ist von der kapitalistischen Maschinerie), dass man Flecken wunderbar mit Backpulver reinigen kann…

von GoGru

]]> http://wobbmbobbm.de/blog/2007/01/sauerkraut/feed/ 0 http://wobbmbobbm.de/blog/2006/12/seidi-hat-nen-schwanz-gestempelt/ http://wobbmbobbm.de/blog/2006/12/seidi-hat-nen-schwanz-gestempelt/#comments Fri, 29 Dec 2006 12:03:28 +0000 GoGru http://wobbmbobbm.de/blog/?p=43 Wer regelmäßig Konzerte besucht, kennt die Situation: Man zahlt seinen Eintritt und bekommt einen Stempel auf den Handrücken, der es möglich macht, das Veranstaltungsgelände zwischenzeitlich zu verlassen, um später noch einmal zurückzukehren. So war es auch in Greiz am 23.12.2006 beim Konzert von Denied, Dubiosis und Ganymed.

Allerdings hatte der Kartenverkäufer seinen Platz hinter dem  provisorisch aufgestellten Biergarten-Tisch nach einigen Stunden geräumt, sodass niemand mehr nach seinem Stempel gefragt wurde. Der leere Platz sollte aber wieder besetzt werden. Warum sich Seidi dort hin setzte, ist unklar: War er einfach nur erschöpft nach einem Abend, an dem jeder ungefähr 10 Bier getrunken hatte? Wollte er eventuell noch den einen oder anderen Eintrittspreis bezahlt bekommen? Oder wollte er einfach nur den Stempel benutzen, den der Kartenverkäufer zurückgelassen hatte?

Als ich sah, dass die Person, die da so fleißig Stempel verteilte, wie Seidi aussah, nein, dass sie Seidi war, setzte ich mich daneben. Jeder Metal-Fan, der den Raum wieder betrat wurde aufgefordert, sich noch einen Stempel abzuholen. Keiner der im höchsten Maße alkoholisierten Metaller konnte sich an Seidi und seinem Stempel vorbei schleichen. So wurden Arme, Beine und auch Bäuche (denn viele trugen nur eine Hose) mit dem Datum des Tages verziert. Das Spiel wiederholte sich, bis ein besonders betrunkener Lederhosen-Träger den Tisch passieren wollte. Seidi bat ihn, seinen Stempel erneuern zu lassen, da dieser kaum mehr sichtbar sei. Der Typ baute sich vor Seidi auf, zog seine Hose herunter und legte sein “bestes Stück” frei. Nach kurzem Zögern drückte Seidi seinen Stempel genau an die Stelle, die ihm gerade offenbart worden war.

Manche Dinge lassen sich nicht richtig in Worte fassen. Dazu gehört das ungeheure Maß an Selbstverständlichkeit, mit dem der Metaller seine Hose herunterließ. Man stelle sich vor, es sei völlig normal und absolut konventionell, auf ein Konzert zu gehen und an der Kasse für den Stempel die Hose runterzulassen. Wer weiß, ob es dort, wo der Typ herkommt, nicht gängige Praxis ist? Vielleicht aber wundere er sich am nächsten Morgen auch über das gestrige Datum auf seinem Penis?!

Nach dieser Aktion torkelten Seidi und ich lauthals lachend aus dem Saal. Nachdem wir uns wieder einigermaßen eingekriegt hatten, sagte ich zu ihm: “Seidi, du hast gerade einen Schwanz gestempelt”

Zu den zehn Milliarden Spitznamen von Seidi hat sich nun ein weiteren hinzugesellt: “Schwanzstempler”. Und wenn er nicht gestorben ist, dann stempelt er noch heute.

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